Com quem podemos contar?

Essa é uma pergunta que sempre me assombra... Com quem podemos contar em horas difíceis? Já pensei e pensei e ainda não cheguei a nenhuma conclusão. Ou melhor, cheguei a conclusão de em quem não podemos contar. E o que é mais triste: geralmente em quem nos cerca. É impressionante como, quando mais precisamos de apoio, não temos. Queremos que nossos familiares nos apoiem, se sintam orgulhosos pelas nossas pequenas realizações, mas quando nos deparamos com isso no caminho, levamos uma bela rasteira. E isso é triste. Pra não dizer algo pior!

Há uma música da Legião Urbana que diz: "Se você quiser alguém em quem confiar, confie em sí mesmo!" Mas eu coloco aí nos nossos REAIS amigos. Aqueles que a gente pode chorar, sorrir, falar besteira... Porém, como eu sempre digo, sempre tem que haver um porém, sentimos falta de algo. Como se havesse um buraco que faltasse ser preenchido. Mas a vida segue, como sempre, com lindo soriso no rosto, por saber que fazemos o que está ao nosso alcance pra alcançar os nossos sonhos.   



Gosts...

É impressionte como alguns fatos trazem atona antigos sentimentos. E o pior de tudo, é quando não sabemos ao certo o por que disso tudo. Esses últimos dias foram muito emocionantes pra mim, digamos assim. Terminei meu primeiro livro. Ou melhor, terminei todas as revisões, textos de contracapa, orelha... Não há mais o que fazer nele, só esperar o lançamento (a noite de autógrafos). Até aí, tudo bem. É o caminho natural de todo trabalho: o término e, ao mesmo tempo, o início de outras formas de preocupação e trabalho. Porém... Sempre há um porém na minha vida.

Não posso afirmar, mas acho que tudo isso fez despertar alguns zumbis que habitavam o meu passado longínquo. Os mortos levantaram das suas tubas. Para me assustar? Não, não os temo mais. Mas pra que retornar? Ao mesmo tempo que gostei, não gostei nenhum pouco. É legal saber que não somos esquecidas. É muito bom saber que marcamos as pessoas de alguma forma. É muito bom saber que somos A e não UMA pessoa. Mas também, fico chateada. Há tantas histórias, tantas dores, tanto sofrimento, tanta mentira... Parece que tudo retorna com esses zumbis. E isso tudo me faz lembrar de uma música do Ozzy Osbourne: Road to nowhere, leads to me! Tenho vontade de gritar para o vento!!! Mas será que zumbis entendem isso? hehehehe Talvez não. Mas talvez também eles me levem para onde eu não queria ir... 

Então, sentindo-me imensamente só, eu digo para os meus mortos vivos: Valeu pela visita, mas, por favor, voltem para suas tubas e me deixem vive em paz!!!

E assim, a vida segue... Sigo meu caminho sem olhar pra trás. 

Feliz Natal e Ano Novo pelo Calvin e Haroldo

Estava passando por alguns blogs e me deparei com um cartoon do Calvin e Haroldo. Na mesma hora me lembrei de uma tirinha que li e guardei na agenda há alguns anos atrás. Aí, pensando, fui pesquisar e achei! É uma mensagem bem singela, mas que me encantou. E, para guardar pra sempre, digamos, estou postando aqui. Espero que gostem.

Ano de 2010

Mais um ano está acabando. Mas esse, em especial, está sendo bem difícil pra mim. Eu olho pro dia 1º de janeiro e vejo que já sabia o quanto ele me faria sofrer. Hoje, pensando e analisando tudo, compreendo que consegui aprender muita coisa. Pelo menos a como não errar mais, ou ainda, como errar menos. Como errar menos com o meu filho, com os meus amigos, com as minhas escolhas.

Compreendi coisas que levei a minha vida toda sem entender. Como, por exemplo, a diferença de colégios bons (fortes) e os fracos. O porque de tanta gente reprovar nos colégios "fracos" e o grande número de pessoas que conseguem enfrentar melhor os desafios quando estudam em colégios "fortes". Consegui entender e aceitar quando algo foge do nosso controle e não acontece como a gente queria que acontecesse. 

Mas aceitar e entender tudo isso foi muito traumático e doloroso. Fui posta a prova diversas vezes e de diversas formas nesse ano. Estive só na maioria das vezes. Até porque não teria como absorver tudo se não estivesse só. E isso, de forma voluntária. Pra quem me conhece, sabe bem como o isolamento me faz mal.
Resumindo, ou pelo menos tentando, fecho o ano com o pensamento de Poliana (um livro infantil que li na infância): tudo tem o seu lado bom. E é com essa frase que termino e enterro o ano de 2010. Que venha 2011, repleto de bons momentos para serem recordados!!!

Violência no Rio de Janeiro

Nessas últimas semanas, a cidade do Rio de Janeiro tem sofridos sérios atentados. E os moradores da cidade mais linda do Brasil (desculpem-me, mas sou carioca e amo a cidade que moro), estão assustados e apavorados. E eu me incluo nisso.

Inúmeros carros incendiados, ônibus, vans... Sem falar nos arrastões. Quando será que tudo isso vai acabar? Bem, acabar eu nem digo, mas pelo menos, acalmar. 

Ano passado, pra quem não lembra, teve a guerra nas favelas da zona norte e um helicóptero da PM foi abatido. Nessa época, eu dava aulas num curso de enfermagem e quase não voltei para casa por causa disso. Numa noite, voltando para casa depois de um dia cansativo de aulas (foram 2 turmas para poder ganhar um pouco mais), fiquei parada no Méier. Inúmeros ônibus parados no meio do nada, quando sai de uma ruela o carro blindado do BOPE ( vulgo caveirão). Naquele momento, longe de casa e da minha família, pensei: ferrou, vou morrer hoje. Tremi, gelei e chorei de pânico, porque não sabia como estava a situação das ruas dali pra frente. E para voltar pra casa, teria que rodear inúmeros morros (ou comunidades, que dizem ser mais policamente correto).

Uma coisa eu afirmo: uma coisa é sentar numa sala de cinema e assistir a um filme. Outra coisa bem diferente, é ver ao vivo a ação dos policias. É de matar de medo. Filme de terror perto disso é fichinha. Logo depois desse episódio, pedi demissão. Nem trabalhar mais eu pude por conta de toda violência.

Antes, a violência era algo distante, localizado em alguns pontos específicos da cidade, como nos subúrbios, na maioria das vezes. Porém agora estão chegando perto de outras localidades... Não que eu ache que ela deva ficar localizada somente nos lugares menos favorecidos, não. Não é isso que estou querendo dizer. O que me assusta mais é que está chegando perto, muito perto de pessoas que eu amo. Até mesmo, está chegando perto de mim. E isso apavora.

 Não recrimino a ação dos policiais. Acho realmente que eles devem continuar e não se intimidar por causa desses fatos recentes. Mas até quando o Rio vai sofrer? Até quando eu vou assistir aos noticiários prestando atenção nos nomes de ruas para saber se a violência está mais próxima de alguém que eu conheço?

Estou INDIGNADA!

Que o Cristo Redentor abra os seus braços e proteja a cidade mais linda do Brasil. Até ele deve estar chocado com o que tem visto lá de cima.

Cansada,estafada...

                            

O título dessa postagem já diz tudo. Estou estafada! E tudo isso está me afetando de forma louca. Já ouviram falar sobre psicossomatização? É, mais uma vez. Sinto como se o mundo estivesse nas minhas costas. E o pior é que nem está. Não deveria me sentir assim. E além: isso tudo está me deixando fraca... Gripada pela segunda vez em menos de dois meses. Isso é psicossomatização.

Trabalhei duro num livro durante todo o anos de 2009. Ganhei muita coisa boa cm ele já. Não com relação a dinheiro, pelo menos ainda não. Fiz amigos por causa dele. Amigos que eu levarei pra sempre comigo, sei disso. E consegui me mostrar de forma ímpar pra pessoas que me conhecem há décadas. Já é um bom começo né? Mas agora falta o que, pra muitos, é o principal: ganhar dinheiro com o meu trabalho... E isso pra mim está sendo complicado.

Mas por que é complicado? Nada mais justo que se obter uma resposta financeira depois de um trabalho árduo não é? E também não é "feio" se querer ganhar dinheiro. Não sei por que algumas pessoas insistem nisso... 

Mas o meu maior problema está numa palavrinha de "merda": medo! Estava falando com uma amiga sobre isso e ela me deu uma resposta bem legal. Disse que o medo é infundado, uma vez que ele surge frente ao desconhecido, seja ele bom ou ruim, afinal, é desconhecido. Não sabemos o que nos espera quando andamos por um caminho pelo qual nunca andamos. Foi uma resposta que fez parar pra pensar, e muito. Essa minha amiga é o máximo! Consegue sempre falar coisas que me faz parar e repensar...

E no final de tudo, sempre digo: que se dane! Jogo o medo no lixo e sigo em frente. E dá-lhe utopia... Essa sou eu.

 

Mais uma vez, a velha e boa amizade

Eu sempre escrevo e exalto a amizade, isso quem me conhece sabe bem. Eu tenho a sorte de ter amigos de longas datas e sempre desejei o mesmo ao meu pequeno príncipe, meu filho. Pois bem, acho que agora ele sabe o que significa essa palavra. Há algum tempo tenho visto a amizade dele e de uma amiguinha crescer e isso tem me emocionado. Pra quem não sabe o que é isso, seja a maternidade ou a amizade, deve estar me achando piegas, mas olha só, não estou nem aí pra isso. Ontem foi o dia que isso mais me chamou a atenção e vim postar aqui para não me esquecer. Ele se machucou numa festinha e ela lá, segurando a mãozinha dele e perguntando se ia sarar logo, com os olhos cheios de lágrimas, consolando ele. Quem é mãe sabe bem do que estou falando. Ela já tinha me conquistado, mas agora, levou meu coração junto com o do meu filho.  

Imprevistos que nos deixam tristes

Quem nunca fez uma coisa que não queria fazer? Quem nunca fez besteira inocentemente? Pois é, essa semana isso aconteceu comigo. Mas fazer o que quanto a isso? Nada. Ou melhor, seguir. Sempre seguir e tentar arrumar a "merda" feita. Mas temos que tomar muito cuidado: há coisas que não podem ser refeitas ou que não se pode voltar atrás. Por sorte, o que fiz tem concerto. 

Vim escrever porque fiquei muito mal. Triste e chateada comigo mesma. Não queria ser tão crítica comigo mesma, queria entender que eu não sou perfeita, que eu cometos erros como qualquer pessoa normal, mas... Esse é o grande problema, o mas. Vou tentar me policiar mais, não para ser perfeita, porque perfeição não existe, mas para não cometer o mesmo erro. 

Medo, ansiedade... só sentimento bom

É, hoje eu não estou bem. Posso até dizer que nem um pouco. Muito pelo contrário. Estou irritada, nervosa, ansiosa e com medo. Pouca coisa... Quase nada. rsrsrsrs

Alguém já se perguntou porque ficamos assim quando somos colocados contra parede? Deixe-me ser um pouco mais clara. Terei que entregar um grande trabalho dia 11 desse mês. E isso tem me tirado noites de sono, o apetite, a tranquilidade... Mas eu não queria ser assim. 

Dizem que o medo acompanha as pessoas em cada passo novo que é dado. Isso eu entendo porque não há como se livrar do friozinho na barriga. Mas está passando dos limites. Queria que alguém pudesse me ajudar... Merda, eu sempre quero que alguém me ajude! Mas muitas vezes estou pedindo demais... E na maioria das vezes, se não em TODAS, eu é que tenho que me ajudar. Mas e a coragem?

Só registrei pra ficar gravado o que estou sentindo nessa época doida. E sei que logo logo isso tudo passa e quando voltar a ler isso, gargalharei muito.

Retorno e Arrumação da Casa... porque ás vezes é preciso

Bem, queridos amigos que sempre vêem aqui dar uma lida nos meus texto: pelo que podem perceber, fiz algumas modificações. Mudei o link do blog inclusive, apesar de manter o meu título. Sabe como é... a gente faz é merda... KKKKKK No mais, todas as antigas postagens estão aqui, listadas pelo mês em que eu escrevi. A partir de hoje, tudo volta ao normal. Obrigado pela força. bjs

Caminhar sempre pra frente...

Março de 2010

Muitas vezes a gente se pega perguntando ou tentando se apoiar em algumas coisas para continuar andando para frente. Mas será que isso é realmente válido? Será que vale a pena se apegar a coisas que não valem a pena só para satisfazer o nosso ego (que por sinal é enorme)? Eu me antecipo e respondo: não, não vale.

Mas o que realmente vale? Ora, simples demais e ao mesmo tempo complexo ao extremo. Só para variar, mais uma das minhas utopias... Nos apegamos ao que nossos pais e parentes pensam sobre o que queremos da vida. Depois nos apegamos ao que o nosso superior no trabalho pensa ou quer da gente... e por aí vai. Mas e nós? O que pensamos ser certo ou que realmente acreditamos? Não vale de nada?

Se nós mesmos não acreditármos no queremos, a vida fica impossível. Se não acreditármos em nossos sonhos, é melhor repensar no que representamos nesse planeta. O que seria da humanidade se todos que um dia sonharam com algo, não seguissem em frente por causa dos seus familiares ou superiores? Com certeza ainda estaríamos nos tempos das cavernas.

Não é fácil acreditar em si, da mesma forma que não é fácil lutar para a realização de um sonho. Mas deixo registrado aqui: lutem sempre pelo sonho e pelo que anseia a sua alma. É por isso que a vida vale. É disso que nos lembraremos quando não tivermos mais forças para nada. E olharemos para trás e, com um enorme sorriso, falaremos conosco mesmo: VALEU A PENA.

Desejos...

Fevereiro de 2010

Hoje eu estava pensando nos desejos que tenho. É, mais uma vez, desejos. E, consequentemente, me senti só. Mas por que desejo me lembrou solidão? Muito simples... mas também muito complicado. Ora ora ora, como sou repetitiva! Por que será? Alguém arrisca um palpite?

Mas voltando aos desejos. Já é quase carnaval. Em muitos lugares, a folia já impera. E eu continuo desejando e me sentindo só. Mas oras, por que insisto tanto e dou tantas voltas? Medo, insegurança, cegueira.
Na verdade, os meus desejos são complicados. Fale-me de uma pessoa que possui sonhos fáceis de serem alcançados que eu irei me admirirar. Eu sempre soube o que queria e como queria tudo na minha vida, mas agora, tudo ficou um pouco turvo. E não consigo enxergar direito o que está na minha frente e muito menos o que há ao meu redor. Não gosto de me sentir assim.

Parece que estou solitária no meio de uma multidão. Multidão essa comparável ao público do show do Metallica que assistí há dias atrás. Quero me segurar em alguém, mas não sei se é certo fazer isso ou ainda, não sei se tudo não pioraria.

É, os meus sentimentos estão complexos demais.

Eu só afirmo uma coisa: sei bem o que quero e onde quero chegar. Mesmo sendo difícil, mesmo parecendo algo inatingível, eu vou alcançar.

Energia

Janeiro de 2010

Hoje eu estava pensando em energia. Em como podemos chamar as pessoas através da nossa energia. Eu tenho chamado muitas pessoas que participaram ativamente da minha vida há anos atrás. Mas também estou com um projeto no qual envolveu muita energia. Não só a minha, mas com as de muitas pessoas.

Mas não queria que os mortos ressurgissem das suas tumbas. Não, decididamente, eu não queria nada disso. Sinto que estou gastando energia, mas ao mesmo tempo, sei que valerá a pena.

Eu queria apenas colocar para fora o que sinto, o que senti um dia, o que aprendi, as minhas angústias, os meus medos e como consegui abstrair de tudo. Mas aí os defuntos resolvem levantar do túmulo para me infernizar. Bem como numa frase do personagem Lestat: Levantem-se e venham a mim, antigos amigos.

Sabia, tinha plena consciência disso. Como disse em outro post, isso é magia. E como tenho contato comigo e aprendi a lidar e a sentir, disse que isso aconteceria há um ano atrás. Mas, no fundo, gostaria que estivesse errada. Na verdade, sempre quero estar errada, mas.....

O que eu mais queria, eu não sei se é realidade ou ilusão. Trata-se de energia também, mas... Tem sempre um porém ou um mais. Isso tudo é muito confuso, como eu sou confusa, mas também muito claro. Claro como água, como eu também sou. hehehehe

Bem, mas deixando isso de lado agora, será que alguém acredita que se pode chamar fantasmas do passado apenas pensando neles, mesmo que sem querer?

Magia

Janeiro de 2010

Esse é um tema que sempre me agradou muito: magia. Escuto a palavra e me remeto as grandes histórias de bruxas e bruxos, fadas, madrastas más, pessoas que possuem uma má índole de forma geral. Porém, aprendi que magia é muito mais que isso. Ou melhor, magia engloba tudo isso que foi dito, mas ainda mais, muito, muito mais.


Primeiramente, e talvez o mais importante de tudo na minha opinião, seja o seu auto-conhecimento. Assim se inicia a magia. Até porque se conhecer, se aceitar e se gostar não é lá uma tarefa muito fácil. Muito pelo contrário. É apartir daí que começa a nascer a magia que possuímos dentro de nós.

Depois do auto-conhecimento, vem a parte da aceitação dos sentidos. Como assim? Bem, a aceitação de tudo que se sente, sem excessão. Seja com relação a uma dor, a uma perda... Mas, principalmente, aceitação do que se sente e não se vê ou não se entende. Difícil? Sim, muito, mas não é impossivel. Pode-se dizer que isso é o nosso 6º sentido. É como se sentíssemos algo que não está ao alcance das nossas mãos.

Depois vem uma parte também muito difícil: o que fazer com o que sentimos? Aceitamos simplesmente como uma verdade absoluta ou intendemos que tudo pode se transformar? A essa pergunta eu não posso responder. Cabe a cada um interpretar os seus sentimentos e desejos, sabendo bem onde começa a realidade e termina a ilusão. Mas para isso, vem todos os passos ditos a cima. Quem consegue juntar tudo isso dentro de si, possuirá a magia sublime. A magia elementar que tudo rege no mundo. Até porque magia é energia, e nós também somos energia. Então, juntando tudo...

Mas fica uma pergunta: você conhece a sua energia e a usa a seu favor? Essa pergunta surge porque muitas vezes nos boicotamos, desprendendo uma enorme energia contra nós mesmo sem que percebamos. Ou ainda, o que é pior, propositalmente, por não nos aceitarmos. É por isso que eu digo: conheça a si mesmo e terá todo o mistério da magia nas suas mãos.

O que a sorte nos revela em 2010...

Estava abrindo minha caixa de e-mails há alguns dias e me deparei com esse link de signo. Uma amiga me mandou.

http://www.tarotdoamor.com.br/2010_oroscopo_sexo.asp

No início, naõ ai abrir, não estava no clima de previsões ainda, mesmo gostando muito desse assunto. Mas aí li o que ela escreveu e não me segurei. E uma coisa muito interessante aconteceu: gargalhei!!!! Por isso achei legal colocar aqui. Realmente, espero que esse ano prometa muito!!! Estou na torcida!!!!

Adeus ano velho... Vá com Deus!

Janeiro de 2010

Essa imagem diz muito sobre como estou me sentindo agora. Agora não, já faz um bom tempo. Andando sozinha no meio da natureza, brincando e buscando a minha liberdade. Mas isso também não me afeta muito. Como disse na minha apresentação, o mundo está carente de sentimentos puros. As pessoas se prendem a medos, se fecham em ostras e não se abrem por nada, o que para mim é uma grande tristeza. Fiz bons amigos em 2009, amigos que levarei em meu coração para sempre. Mas e aí? Pois é... Eu sou assim, sigo em frente sempre buscando amigos. Afinal de contas, o que seria a nossa vida sem amigos? Mas ainda há pessoas que não ligam muito para isso. E quando isso acontece, quando me deparo com uma pessoas assim, que diz se importar e tals, mas que não demonstra mais isso, me decepciono. Mas isso também faz parte. E a vida segue!!!!! Porque eu TENHO MUITA SORTE!!!!! Será que alguém tem a mesma sorte que eu?

Quem acredita em sonhos?

Esse é um tema que gosto: sonhos. Até porque é cheio de tabus e mitos. Eu, Pandora, acredito fielmente em sonhos. Se não fosse assim, não estaria aqui hoje e não teria vivido um décimo do que já vivi. Sonhos existem para nos levar a outros lugares. Se os homens não sonhassem, não teríamos nada do que temos hoje. Mas há uma grande diferença entre sonhar e ficar parado, estagnado no tempo e no espaço. Quem tem um sonho, tem que batalhar, ir atrás e, principalmente, acreditar. Eu tenho alguns sonhos ou desejos. Tenho um sonho infantil e besta e até ingênuo em certo ponto. Eu quero o amor, mas acho que estou pedindo muito para os dias de hoje. E não vou me remoer por isso não, não sou mulher disso. Eu quero também dinheiro, quem não quer? Quero, quero, quero... Estou parecendo o meu filho falando! hehehe Mas uma coisa é certa: Deus não dá um sonho a uma pessoa sem que ela tenha a real capacidade de transformá-lo em realidade. E nisso eu acredito fielmente. Um dia, escreverei aqui que consegui realizar mais um. Mas o que eu queria mesmo, era... Mas isso eu sei que um dia também realizarei. Será que mais alguém acredita em sonhos?

Dia da Independência

Isso é bem engraçado: dia da independência. Mas aí eu me pergunto: independência de que? Não me vejo livre e muito menos independente de muitas coisas. Será que alguém já parou para pensar nisso? Eu já... Sou apegada demais a pessoas e aos sentimentos que me unem a elas. Isso muitas vezes me faz bem, mas também me faz mal. Gostaria de conseguir limpar as minhas gavetas, mas nem sempre consigo. Tento iniciar uma grande faxina, mas sempre encontro algo no fundo da gaveta e fico pensando... Será que irei voltar a vestir essa roupa? Será que algum dia não voltarei a vestir essa blusa? E por aí vai. Mas uma coisa é certo: sempre me deparo com citações semelhantes as que eu vivi. Coincidência? Não, não, não. É que peguei uma roupa que já usei há tempos e que estava guardada no fundo do armário. Isso me deixa dependente. O que é uma grande merda. Hoje, por exemplo, fui mais uma fez ao cinema. Sempre as mesmas coisas, o mesmo lugar... Sinto que estou ficando cheia de tudo que é igual e repetitivo. Mas fazer o que? Essa é uma boa pergunta para ser feita pra mim mesma. A resposta? Bem, a resposta... Estou precisando comprar roupas novas!!!! Mas vamos ao ponto chave, ou melhor, deixar toda essa grande metáfora de lado. Estou cansada de me sentir presa. Mas o que se faz quando se sente assim? Ah..... Grandes dúvidas, não é? Já disse que sou utópica. Quero respostas, anseio que me dêem respostas, mas sei que elas estão aqui dentro. Quem sabe um dia tomo coragem para encará-las. Mas deixo aqui a pergunta: alguém é realmente independente?

Dia: setembro de 2009

Bem, essa é a minha primeira postagem. Gosto muito de escrever, mas hoje em específico, não me prolongarei muito. Mas isso é apenas hoje. Digo que estou na virada da minha maré... Muitas coisas esperam por mim logo alí na frente, sei disso. Mas o que eu realmente queria era encontrar amizade, companheirismo e sentimento. Não posso me lamentar muito quando a isso não, afinal sou uma pessoa sortuda por ter os amigos que tenho, mas sempre quero mais e mais e mais... E isso pode ser um erro, ou não. No mais, estarei sempre aqui postando meu pensamentos, contos, pensamentos, poesias... tudo que gosto e que muitas pessoas não entendem.